Les CHROniqueS de NuChenUche...
  Page d'accueil
  A propos
  Archives
  Livre d'or
  Contacts
 

  Souscrire
 


 
Liens
   Drinkounet
   Un jour à Paris
   Sexy Nobuo
   FRall
   Isacile
   Sonia
   Tim
   Astheny
   Miss 88 Myspace
   LuxinLisbon
   Camille d'ess'
   Silphi
   Chroniqueusenfumée
   Ame de brousse
   Tonton
   Follalier
   Adrenalynn
   Coqueterie
   MoMoJITA
   DiablePrada
   LesFillesDe1975
   Canicule
   Mélimélodit
   Mamzelle J
   CHOUxfleur
   Flower
   Mme Arthur
   Cerysette
   Poisson Rouge
   Chromosome
   Marmotte 75
   Sandra
   Acet'
   DODOlela
   Sisi
   MiKaKo
   BiDiLOVE !
   DP YO !

http://20six.fr/nuche

Hébergé par 20six.fr



 
15.1.08 01:30


Nuchenuche clope plus pour des clopinettes

Comme beaucoup de crétins, cette année, j'ai décidé d'arrêter de fumer. Ca fait plusieurs fois au cours de ma triste vie de fumeuse que je tente le diable.

A chaque fois que j'ai replongé, où était-ce à votre avis ?

Je vous le donne en mille.

DANS UN BAR.

Donc LOGIQUEMENT je devrais être à l'abri de la reprise cette année...

Là ça fait 10 jours que je n'ai pas touché une tige et je peux vous dire que ça me fout le vertige.

On croit qu'arrêter de fumer c'est biiiiien (voix niaise) ?

Je vais lors de cette note vous révéler la vérité.

ARRETER DE FUMER C'EST VRAIMENT HORRIBLE.

 

On raconte que lorsqu'on arrête de fumer...

 

ON EST EN MEILLEURE SANTE

"Gnagnagna fumer ça abîme les poumons, gnagnagna le cancer, gnagnagna respirer gnagnaGNA."

Mes fesses oui.

Depuis que j'ai arrêté de fumer je vais hyper mal... Je suis TRES nerveuse et hyperactive. Je cours partout, ce qui m'épuise, je parle mal aux gens et SURTOUT j'ai parfois beaucoup de mal à m'endormir. Le temps ne passe plus aussi vite que la lumière, il prend son temps ce crétin et moi je trépigne.

En plus j'ai retrouvé mon appétit de Barracuda que j'avais perdu, je mange comme un ogre, alors MERCI.

Si être en meilleure santé c'est être obése hyperactif et désagréable, moi je dis, VIVE LES CLOPES !

 

ON FAIT DES ECONOMIES

Mais oui bien sûr...

Faites donc le calcul : 1 paquet de Merit - qu'on mérite ah ah - à 5 € tous les 3 jours = 1 € 60 par jour.

1 twix + 1 pain au chocolat + 1 paquet de chewing-gum + un dessert que je ne prenais pas avant par jour = Je vous le demande ???? Egal deux paquets de clopes par jour, tout simplement.

Sans compter l'Ephytose que j'ai acquis pour me calmer les nerfs, et les petits chewing-gums Nicorette dégueus que je ne mange jamais.

 

ON N'EST PAS DEPENDANT A UNE COCHONNERIE

Ah oui ? Et si une dépendance en remplaçait une autre ? Parce que depuis que j'ai arrêté de m'enfumer, j'ai deux fois plus envie... de m' ACHETER DES VETEMENTS. Ca me réconforte / me félicite / me fait aller bien, comme la cigarette.

Et en plus c'est les soldes ! Vous trouvez ça normal ?

 

Voilà la vérité : Arrêter de fumer est une vraie tannée.

Vous savez la vérité maintenant si vous tenez à faire la même connerie que moi, libre à vous mais je ne suis pas responsable !

 

Je vais vous révéler EN TOUTE HONNETETE les VRAIES raisons pour lesquelles c'est bien d'arrêter :

- On devient super endurant en sport.

- On développe une libido de sportive

- On sent bon des cheveux.

- On sent bon des vêtements.

- On sent bon des fesses.

Rhô je rigole.

- On trouve que les fumeurs sentent mauvais grave.

- On retrouve son odorat de chat.

- On a une peau magnifique.

- On trouve que le chocolat c'est hyper sucré.

- Chaque matin on est super fier de soi.

 

ATTENTION : Je n'exclus pas de m'en griller une petite de temps en temps et SURTOUT je ne veux pas que l'on me fasse la morale pour ça. J'ai découvert que ce qui me donnait envie de fumer, c'est QUAND ON ME FAIT LA MORALE.

 

Alors, vous êtes fiers de moi mes blogueurs adorés ?

ON SE FUME UNE CLOPE POUR FETER CA ???

Et vous, vous en êtes où avec la cigarette ?

Je vous embrasse d'une bouche pure qui ne sent pas le tabac froid.

Nuchenuche, fumeuse de Havane dans l'âme.

 

10.1.08 18:49


Nuchenuche ne se souvient pas...

Rien de plus horrible que de découvrir une soirée le lendemain... Ca n'était jamais arrivé à Nuchenuche, qui grandit, et pourtant...

Je pensais n'avoir jamais eu de trous de mémoire. Lorsque ma copine Sisi me demandait de lui raconter la soirée de la veille à laquelle elle avait participé, je lui riais au nez.

Sisi a été vengée avec la soirée de vendredi dernier à l'aube de mes 28 ans. J'ai attendu 28 ans pour me mettre une totale mine, c'est beau !

 

Petit Ami Nerd de Nuche : Alors ça va mieux Nuchenuche ? Tu n'as plus envie de rendre ? Qu'est-ce que tu as foutu hier ?

Nuchenuche (coca mon ami) : Rôh ça va j'ai juste été malade...

PAND : Tu te souviens... Qu'à un moment TU AS DANSE SUR LA SCENE ?

Nuchenuche (coca tu m'étouffes) : NOOOOOOOON ???? Tu m'as vue ??? J'ai un vague souvenir...

PAND : Mais TOUT LE MONDE T'A VUE et t'a trouvée hyper en forme... on était derrière les platines. J'ai même des PHOTOS. Regarde...

Nuchenuche (voit sa silhouette déguingandée sur l'écran de l'appareil) : Nooooon, je suis mal.

PAND : Et tu te souviens... Quand tu as vu Mamaz ? Tu l'as regardé les yeux écarquillés en répétant MA-MAZ MA-MAZ comme une autiste.

Nuchenuche (arrrrgh) : Y'avait MAMAZ ???? Je m'en souviens pas zuuuut ! Je lui parle jamais d'habitude !!!

PAND : Et tu te souviens... Tu m'as fait des BISOUS DANS LE COU ET TU M'AS DIT QUE TU M'AIMAIS tu me répétais "je t'aime je t'aime" ???

Nuchenuche (meurt) : AAAAAAAaaaaaaaaaaaaah c'est pas vrai ???? J'ai honte !!!

 

Plus tard... Nuchenuche discute avec l'Américaine au téléphone.

Nuchenuche (boit toujours du coca) : Je voulais te remercier de m'avoir raccompagnée jusqu'à chez moi hier soir, tu es vraiment une amie.

L'Américaine (rigole) : Ah ouais c'était drôôôle ! Tu te souviens quand tu as dansé sur la scène ?

Nuchenuche (gloups) : Moui j'ai un vague souvenir maintenant...

L'Américaine (ahahahahah) : Et tu te souviens.... Quand tu es tombée par terre ?

Nuchenuche (vague souvenir) : C'est parce que je voulais ramasser ma cigarette... J'ai un vague souvenir.

L'Américaine (ohohohoho ) : Hé Nuche, tu te souviens quand t'as craché ton chewing-gum comme un cow-boy devant tes collègues AU BAR et QUE TU AS DU T'EXCUSER CAR DES MECS TE REGARDAIENT ????

Nuchenuche (aaaargh) : HEIN ?????? NON je me souviens pas. Devant mes deux collègues ????? Mais j'ai pas fait autre chose devant eux au moins ????

L'Américaine (ahahahah) : Tu te souviens comme tu parlais mal aux gens ??? Dans la rue quand je t'ai ramenée tu as INSULTE des gens ?

Nuchenuche (ne m'en dis pas plus) : ...

L'Américaine (hihihihi) : Et quand tu M'AS INSULTEE ????

Nuchenuche (pardon mon Dieu) : Pardon l'Américaine. Je ne me souviens pas. Je te laisse je vais me pendre.

 

QUE S'EST-IL PASSE ? LE DIABLE S'EST EMPARE DE L'AME DE NUCHENUCHE L'ESPACE D'UNE SOIREE.

NUCHENUCHE A LA HONTE.

(Vous avez remarqué comme je parle de moi à la troisième personne quand je suis minable).

ELLE S'EXCUSE AUPRES DE TOUS LES GENS QU'ELLE A PU INSULTER A LA FLECHE D'OR VENDREDI DERNIER.

Autant vous dire que depuis je me tiens à carreaux...

Ah oui j'oubliais : Ce matin l'informaticien qui était à ladite soirée passe sa tête dans mon bureau (où nous sommes 7 je précise).

Informaticien malicieux : Bonne année tout le monde ! Alors, Nuche ça va mieux ???? Vous l'avez déjà vue en soirée ??? Elle est terrible !!! Rien à voir avec le bureau !!!

Le vil ! Je propose de diffuser les photos que je détiens dûdit informaticien, qui montre allégrement ses fesses à chaque fin de pot !

Pour les fesses de l'informaticien tapez 1

Pour condamner Nuchenuche tapez 2

JE PRESENTE MES EXCUSES PUBLIQUES A L'AMERICAINE QUE J'ADORE !

ET BONNE ANNEE A TOUS

Nuchenuche Champagne + rhum 7èm ciel + bières

PS : Si ça vous est déjà arrivé, merci de relater votre témoignage ci-dessous, pour le bien-être de Nuchenuche.

2.1.08 23:35


Nuchenuche vous offre un test à homme

Par ces temps de disette, on ne sait plus où donner de la tête. Et surtout, on ne sait pas si les mecs sont fiables.

COMME C'EST LES FETES DE FIN D'ANNEE JE VAIS VOUS OFFRIR MESDEMOISELLES UN TEST A HOMME IMPARABLE.

Oui, une fois ce test passé, vous saurez si vous pouvez aimer plus que tout jusqu'à la mort la personne avec qui vous êtes.

Parce qu'on ne sait jamais, en temps de guerre, comment se comporterait notre mec ?

Pendant la seconde guerre mondiale, aurait-il été un collabo ou un résistant (ou un mec-qui-sait-pas-trop = collabo) ?

Si il fallait choisir entre se faire tuer ou vous faire tuer, que choisirait-il ?

Si il y avait un incendie dans votre appart et une seule issue possible, vous laisserait-il passer en première ?

Si jamais vous vous retrouviez face à des méchants, vous défendrait-il ou prendrait-il ses jambes à son cou ?

Si jamais vous étiez sur le point de vous noyer dans une eau infestée de requins, plongerait-il vous sauver ?

Bien entendu, ces questions peuvent se poser pour les filles aussi, dans les deux sens. Mais nous, vous, mes lecteurs et lectrices, vous savez bien que vous ne seriez pas capables de plonger parmi les requins - mais ça on ne le dit pas - , ce qu'on veut savoir c'est si LA PERSONNE QU'ON AIME EST PRETE A TOUT POUR NOUS PROTEGER ???

Comme on je n'ai pas pu, pour l'instant, tester toutes les situations précédentes, j'ai quand même réfléchi et voilà mon test imparable pour savoir si la personne avec qui on est est quelqu'un de bien.

 

LE GRAND TEST MAGIQUE ET VERIDIQUE DE NUCHENUCHE

Tout d'abord, pour ce test, il faut tomber profondément malade.

Mais vraiment hein, faut pas faire les choses à moitié.

Il faut avoir de la fièvre, tousser, transpirer, délirer dans ses rêves, une bonne grippe de Noël quoi.

Une bonne grippe qui a l'air bien contagieuse.

Vous ne pouvez plus vous lever.

JE L'AI FAIT POUR VOUS.

Maintenant observez la personne en question...

- Il vous demande de rester loin de lui afin de ne pas attraper votre maladie. - 10

- Il vous propose de partir quelques jours chez un pote / ses parents / sa maîtresse pour ne pas être malade - 20 et - l'infini si il s'agit d'une maîtresse

- Vous êtes seule chez vous et il ne passe pas vous voir - 40

- Il est parti pour ne pas être contaminé et NE VOUS APPELLE PAS - 78

- Il continue à vivre à vos côtés sans pour autant changer ses habitudes + 0

- Il continue à vous embrasser le front comme si de rien n'était + 15

- Il annule ses sorties pour rester à vos côtés + 29

- Il vous met un gant d'eau fraîche sur le front et vous fait de la soupe + 30

- Il va à la pharmacie pour vous + 15

- Il vous laisse aller à la pharmacie - 15

- Il vous fait couler un bain (si baignoire il y a) + 10

- Il va quand même à une soirée où vous étiez invités et s'éclate - 43

- Il vous fait des tartines de foie gras + 25,12

- Il vous prépare un truc dégueu mais qui fait du bien (grog, inhalation) + 23

- Il en profite pour vous tromper - l'infini

 

Maintenant calculez vos points.

Score positif : garçon bien, hourra !

Entre 0 et 20 : Pas mal mais peut mieux faire. Garçon à éduquer un peu, mais avec du travail, on arrive à tout.

Entre 20 et 40 : Wouah, un mec bien !!! Gardez-le et soyez gentille avec petite veinarde !

Entre 40 et 453 : TROP PARFAIT POUR ETRE VRAI. Désolée, mais il foit y avoir un vice caché. Cherchez bien : la pharmacienne ? Le docteur ?

Score négatif : Hum... Euh... Il doit avoir d'autres qualités - espèrons !

Entre zéro et - 20 : TOUT N'EST PAS PERDU. Allez courage, on se retire les doigts du hum, et on travaille. On essaie le chantage, la discussion psychannalytique, quelque chose devrait bien marcher, IL Y A DU BON DANS CE GARCON.

Entre - 20 et - 60 : Ou c'est un hypocondriaque ou c'est un salaud sur jambes. Désolée de vous ouvrir les yeux grâce à ce test, mais quand vous serez enceinte et que vous perdrez les eaux, qui va se bouger pour vous emmener à la clinique ? Le voisin car lui, il aura une partie de Mario Kart à finir. CA CRAINT DU BOUDIN.

Entre - 60 et - l'infini : ATTENTION LISEZ BIEN LES INSTRUCTIONS CI-DESSOUS.

QUAND J'ARRIVE A TROIS VOUS COURREZ DANS LA DIRECTION OPPOSEE DE CE GARCON. PUIS VOUS VOUS CACHEREZ DERRIERE UNE POUBELLE DANS LA RUE. ENSUITE VOUS APPELLEREZ VOTRE OPERATEUR POUR CHANGER DE NUMERO. APRES VOUS M'ENVOYEZ UN MAIL D'URGENCE SUR NUCHENUCHE@HOTMAIL.FR POUR QUE JE VIENNE VOUS CHERCHER. VOUS ALLEZ VOIR LA VIE EST BELLE EN FAIT...

1................................ 2.....................................

3 !!!!

Nuchenuche, inventrice de supers tests, pour vous servir !

28.12.07 17:53


 [page précédente]



L'auteur du blog est responsable de tous ses contenus. Ouvrez votre blog sur 20six.fr ou myblog.de