Aujourd'hui, c'est la rentrée...
Pour cela, je vais vous révéler l'une de mes nombreuses découvertes de pouffie.
Et oui, n'oubliez jamais que la pouffie est le pendant féminin du kéké.
Pour info, un kéké, c'est un mec comme Ben de l'Ile de la tentation, celui qui est prognate et qui fronce tout le temps les sourcils. Le gros kéké qui est tombé amoureux d'une tentatrice et qui a demandé à sa copine de pouvoir TESTER la tentatrice pour voir laquelle des deux pouvait EVENTUELLEMENT se faire larguer.
Bref.
Ceci était une digression et certainement le sujet d'une prochaine note.
Je commence...
QUAND ON EST UNE POUFFIE DE 28 ANS ON SE REND COMPTE QU'ON VEUT UN CORPS DE REVE.
Alors on cherche un cours de sport... Et un jour, après de multiples essais, on trouve le sport de pouffie qu'il nous fallait : la GYM SUEDOISE.
Et oui, après un cours d'essai avec mon amie Honeysweety - pouffie également - j'ai carrément pris un d'abonnement et entraîné mon amie l'Américaine, qui elle-même a pris un abonnement - quelle pouffie.
Maintenant je vais vous expliquer avec beaucoup d'objectivité pourquoi j'ai craqué pour ce sport.
La gym suédoise, c'est un truc de copines
Le principe de la gym suédoise, c'est de ne pas y aller seule, parce que sinon tu souffres toute seule. Donc ma copine Honeysweety m'a initiée - c'est donc mon initiatrice grrrrrrr - et moi je suis l'initiatrice de l'Américaine, qui sera sans doute celle de quelqu'un.
DONC c'est le retour des réunions Tupperware, de la convivialité entre copines, c'est une véritable petite secte quoi.
A le gym suédoise, les gens ne crânent pas
Je me souviens d'être allée en salle de sport avec ma tanteMarseille... Les femmes portaient des justaucorps, certaines même des STRINGS de sport sur des cyclistes - faudra qu'on m'explique le principe du string de sport un jour, à part draguer le prof.
Il y avait des vieilles botoxées.
Tout le monde se regardait allégrement dans la glace.
Moi-même je portais une tenue de pouffe de sport, que ma tante m'avait prêtée.
On aurait dit Barbie et Skipper.
J'avais envie de mourir.
Personne ne se regarde dans la glace à la Gym Suédoise, on est tous EN CERCLE.
A la Gym Suédoise, tu enfiles ton vieux jogging et un tee-shirt pourri, tu SAIS QUE TU VAS TE ROULER PAR TERRE.
Tu sais que TU SERAS SUINTANTE ET MOCHE.
Tu sais que PERSONNE N'EST LA POUR CRANER.
(Sinon elles seraient au Club Med Gym Wahou.)
La Gym suédoise c'est pas cher
Et oui, exit les cours de yoga à 13 euros, que - même - quand - t'achètes - un - carnet - et - que - tu - loupes - un - cours - parceque -tu - es - allée - a - un - enterrement - tu - perds - tes - 13 - euros.
La gym suédoise, c'est basé sur un mouvement ASOCIATIF. Alors tu choisis ton forfait, moi j'ai pris le plus cher, 110 euros pour 4 mois, mais je peux aller dans TOUTES les salles de Paris à toutes les heures. C'est ILLIMITE.
Genre si un jour je suis énervée à quatre heures de l'après-midi dans le 7ème, je vais dans une salle du 7ème pour me calmer - cela n'arrivera jamais bien entendu, du moins pas dans le 7ème...
La Gym Suédoise c'est marrant
Oui c'est marrant, parce que le cours se passe en plusieurs moments. Tu fais du cardio, des abdos, des pompes, des étirements et tout ça entrecoupé de moments JOYEUX ou tu SAUTES PARTOUT en imitant la prof qui fait des trucs bizarres.
Les trucs bizarres qu'elle fait, c'est ce que je fais quand je suis bourrée à une soirée avec mes copines.
C'est quand je danse n'importe comment, je fais des pas disco, des danses russes et même ce pas de rap du début des années 90 avec les pieds.
Et puis la musique... Oui la musique... Chaque prof a sa playlist, chaque chanson est une pépite - HoneySweety m'a affirmé avoir fait des abdos sur Emile et Images.
Bref, c'est la rigolade, mais c'est pas de la tarte je vous le dis.
La Gym suédoise ça fait vraiment un corps de pouffie
Après le cours, autant le dire, tu es rouge et trempée. Moche quoi. Mais il paraît qu'une pratique régulière fait un corps de REVE.
Alors le but c'est de devenir une bombasse d'ici juin. Ca affine vraiment les muscles et fait perdre la graisse.
LE PROBLEME c'est qu'en pratiquant ce sport, on se heurte à bien des a prioris. Les collègues, la famille, les mecs ricanent quand tu dis que cette année tu vas faire de la Gym Suédoise.
Ils imaginent un sport de Barbie Siliconnée.
Propose-leur de venir à un cours pour voir, ce tas de mollusques.
PUB (je ne fais pas ça souvent, mais là je craque...)
http://www.gymsuedoise.com/
Youpi !
Voilà, c'était une note Bonne résolution pour la rentrée. Conquis par la Gym Suédoise ? Et vous, vous faites quoi cette année ???
Nuchenuche Suédoise
PS : Je vous jure que je ne suis pas sponso.
Teasing : Dans une prochaine note, n'oubliez pas, un garçon et une fille à vendre - faut juste que je retrouve la fille ! Et un grand sujet sur l'opposition gros seins / petits seins, remis au goût du jour par Nuchenuche et l'américaine !!!
Sinon, ça à l'air marrant ce truc, il faut payer pour rigoler en regardant ?!
